มีแอพการส่งข้อความและการส่งข้อความจำนวนมากในโลก แต่ในด้านที่แออัด WhatsApp ได้เพิ่มขึ้นเหนือที่เหลือเพื่อให้เป็นหนึ่งในวิธีที่ชื่นชอบในการส่งข้อความของโลก WhatsApp ได้สร้างชุมชนผู้ใช้ขนาดใหญ่รอบ ๆ อินเทอร์เฟซที่สวยงามและเรียบง่ายและช่วยให้การสื่อสารด้วยเสียงและข้อความฟรีทั่วโลก การเพิ่มความน่าสนใจของ WhatsApp นั้นเป็นปรัชญาที่ไม่เชื่อเรื่องพระเจ้าของแพลตฟอร์มและความจริงที่ว่า (ต่างจาก Facebook Messenger ซึ่งเหมือนกับ WhatsApp เป็นผลิตภัณฑ์ Facebook) แอพไม่ได้ทำให้โทรศัพท์ของคุณเบื่อกับเกมและเรื่องไร้สาระอื่น ๆ ที่ไม่เกี่ยวข้องกับ วัตถุประสงค์หลัก. หากคุณพยายามติดต่อกับครอบครัวทั่วประเทศหรือเพื่อนฝั่งตรงข้าม WhatsApp เป็นแอปเพื่อการติดต่อสื่อสารแบบสบาย ๆ
ดูบทความของเรา
สถานะใน WhatsApp
WhatsApp ส่วนใหญ่ไม่ได้พยายามเป็น Messenger โคลน แต่มีฟีเจอร์โซเชียลมีเดียที่ได้รับความนิยมอย่างมาก คุณสามารถตั้งสถานะใน WhatsApp ซึ่งช่วยให้เพื่อนของคุณเห็นสิ่งที่คุณกำลังทำโดยไม่ต้อง ping คุณด้วยข้อความหรือการโทร มันค่อนข้างจะย้อนกลับไปสู่ยุคเก่าของ AOL Instant Messaging, Yahoo Chat และ MSN Messenger เมื่อผู้ใช้ตั้งสถานะและปล่อยให้มันเป็นเวลาหนึ่งชั่วโมงหรือหนึ่งปีเพื่อให้เพื่อน ๆ รู้ว่าพวกเขากำลังทำอะไรอยู่
อย่างไรก็ตามไม่เหมือนกับวันเก่า ๆ ที่คุณสามารถตั้งสถานะได้เฉพาะสิ่งต่าง ๆ เช่น“ ว่าง” หรือ“ ไม่อยู่” WhatsApp ช่วยให้คุณเพิ่มข้อความของคุณเองเพื่อแสดงเป็นสถานะของคุณ คุณลักษณะนี้เป็นการรวมกันของสถานะโรงเรียนเก่าและการอัพเดต Facebook หรือ Twitter สั้น ๆ มันเป็นคุณสมบัติที่ได้รับความนิยมอย่างมากเนื่องจากช่วยให้คุณให้ข้อมูลที่มีความหมายหรือน่าขบขันโดยไม่บังคับให้คนอื่น ping ให้คุณอัปเดตและบังคับให้คุณตอบกลับ มันอยู่ที่นั่นและมองเห็นได้ คุณยังสามารถส่งการอัปเดตสถานะที่ใช้งานไปยังผู้ติดต่อทั้งหมดของคุณ
วิธีเปลี่ยนสถานะ WhatsApp ของคุณ
สถานะ WhatsApp มีสองประเภท:“ เกี่ยวกับ” ของคุณ (วิธีการตั้งค่าสถานะแบบเก่า) ซึ่งกำหนดสถานะที่ผู้คนเห็นเมื่อพวกเขาดูโปรไฟล์ของคุณและหน้า“ สถานะ” ที่ค่อนข้างใหม่ คุณลักษณะเรื่องราวของ Instagram) ซึ่งส่งการอัปเดต สถานะทั้งสองนั้นแตกต่างกัน การเปลี่ยนอันหนึ่งจะไม่เปลี่ยนอีกอัน
การเปลี่ยนสถานะถาวร
- เปิดแอพ WhatsApp
- แตะไอคอนสามจุดที่มุมบนขวาของหน้าจอ
- แตะ "การตั้งค่า" ในเมนูที่ปรากฏขึ้น
- แตะชื่อของคุณจากนั้นแตะปุ่มแก้ไข (ไอคอนปากกา) ภายใต้“ เกี่ยวกับ”
- เลือกสถานะเริ่มต้นจากเมนูหรือแตะปุ่มแก้ไขภายใต้“ ตั้งค่าปัจจุบันเป็น” และพิมพ์สถานะใหม่
- กดปุ่มย้อนกลับที่มุมซ้ายบนสองครั้ง
กำลังส่งการอัปเดตสถานะ
- เปิดแอพ WhatsApp
- แตะแท็บ“ สถานะ” ระหว่างแท็บ“ แชท” และ“ การโทร” ที่ด้านบนของแอพ
- แตะ“ สถานะของฉัน”
- เพิ่มรูปภาพหรือวิดีโอใหม่และคำบรรยาย
- กดปุ่มลูกศรขวาเพื่อส่งสถานะไปยังรายชื่อผู้ติดต่อของคุณ
โปรดทราบว่าไม่เหมือนกับการอัปเดตสถานะถาวรด้านบนสถานะที่คุณส่งออกไปยังรายชื่อผู้ติดต่อของคุณจะหายไปหลังจาก 24 ชั่วโมง
สถานะ WhatsApp ไม่เพียง แต่สำหรับการสื่อสารที่จริงจัง อะไรคือความสนุกในนั้น หากคุณกำลังมองหาสถานะ WhatsApp ตลก ๆ ที่จะทำให้เพื่อนของคุณหัวเราะเยาะเราได้รับคำแนะนำที่ดีสำหรับคุณ ด้วยสถานะเฮฮาเหล่านี้คุณจะสามารถดึงดูดความสนใจของเพื่อนได้ทันที ตรวจสอบพวกเขาด้านล่าง!
สถานะ WhatsApp ตลก / เกี่ยวกับแนวคิด
หากไม่มีความกังวลใจเพิ่มเติมนี่คือสถานะบางอย่างที่คุณและ / หรือเพื่อนของคุณอาจพบว่าน่าขบขัน ลองพวกเขาออกมาและดูว่าคุณหัวเราะไหม โปรดทราบว่าฟิลด์ WhatsApp About นั้น จำกัด อยู่ที่ 139 ตัวอักษรดังนั้นคุณจึงไม่สามารถใส่มุขยาว ๆ ได้ ความกะทัดรัดเป็นจิตวิญญาณแห่งปัญญา
- ฉันไม่ขี้เกียจ ฉันแค่อยู่ในโหมดประหยัดแบตเตอรี่
- ฉันรักว่าความเป็นเพื่อนที่แสนง่ายดายของเราเข้ากันได้ดีกับความขี้เกียจของฉัน
- เมื่อตอนที่ฉันยังเป็นเด็กฉันนอนในเตียงคู่ขนาดใหญ่และสงสัยว่าพี่ชายของฉันอยู่ที่ไหน
- ฉันไม่ได้บอกว่ามันเป็นความผิดของคุณฉันบอกว่าฉันโทษคุณ
- ซอมบี้กำลังมองหาสมอง ไม่ต้องกังวลคุณปลอดภัย
- เห็นได้ชัดว่าฉันกรนเสียงดังจนกลัวทุกคนในรถที่ฉันขับ
- แฟนของฉันทิ้งฉันไปเพราะเธอไม่สามารถรับมือกับ OCD ของฉันได้ ฉันบอกเธอให้ปิดประตูห้าครั้งเมื่อเธอออกไป
- ฉันแค่ถามสามีของฉันว่าเขาจำได้ว่าวันนี้คืออะไร…การทำให้ผู้ชายกลัวเป็นเรื่องง่าย
- ฉันมีเรื่องตลกมากมายเกี่ยวกับคนตกงาน แต่ไม่มีใครทำงาน
- หากผู้คนกำลังคุยกันอยู่ข้างหลังคุณนั่นเป็นเวลาที่ดีที่จะผายลม
- ไม่ต้องกังวลเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันทำกังวลเกี่ยวกับสาเหตุที่คุณกังวลเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันทำ
- ผู้หญิงใช้เวลาสงสัยว่าผู้ชายคิดอะไรมากกว่าผู้ชายใช้ความคิด
- ผู้ชายรู้ว่าเขาตกหลุมรักเมื่อเขาหมดความสนใจในรถของเขาสองสามวัน
- อย่าไว้ใจสุนัขเพื่อดูอาหารของคุณ
- ฉันหวังว่าเมื่อฉันหายใจไม่ออกอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้กับหมีเหนียว ๆ คนพูดว่าฉันถูกหมีฆ่าและปล่อยให้มัน
- การทดสอบยาของฉันกลับมาเป็นลบ ตัวแทนจำหน่ายของฉันแน่ใจว่ามีคำอธิบายให้ทำ
- Dyslexics เป็น teople poo
- ฉันเริ่มต้นโดยไม่มีอะไรเลยและยังมีอยู่มากที่สุด
- สักวันคุณจะไปไกลและฉันหวังว่าคุณจะอยู่ที่นั่น
- แฟนของฉันบ่นเมื่อคืนที่ฉันไม่เคยฟังเธอ หรืออะไรทำนองนั้น
- เด็ก ๆ ในที่มืดทำให้เกิดอุบัติเหตุ แต่อุบัติเหตุในที่มืดทำให้เด็ก ๆ
- พนักงานของเดือนนั้นเป็นตัวอย่างที่ดีว่าใครบางคนสามารถเป็นทั้งผู้ชนะและผู้แพ้ในเวลาเดียวกัน
- เฮ้ฉันจะกลับมาในอีกห้านาที ถ้าฉันไม่ใช่แค่อ่านข้อความนี้อีกครั้ง
- ฉันได้รับการวินิจฉัยว่ามี "ความสุดยอด" คุณอาจต้องการตรวจสอบ แต่ฉันสงสัยว่าคุณจับได้
- ฉันจะเรียกแฟชั่นของฉันว่า“ เสื้อผ้าที่ยังพอดี”
- ภรรยาของฉันเพิ่งค้นพบว่าฉันแทนที่เตียงของเราด้วยเตียงผ้าใบ เธอกระแทกหลังคา
- คุณได้กลิ่นเหมือนแรงจูงใจที่ซ่อนอยู่ห่างจากฉัน
- เวลาที่เลวร้ายที่สุดที่จะมีอาการหัวใจวายคือในระหว่างเกมทาย
- หากคุณสวมบิกินี่แสดงว่าร่างกายของคุณ 90% ฉันสุภาพมากฉันดูเฉพาะชิ้นส่วนที่คลุมไว้เท่านั้น
- คุณโชคดีมากที่ฉันกลัวคุก
- แฟนของฉันขโมยเสื้อยืดและเสื้อสเวตเตอร์ของฉันอยู่เสมอ … แต่ถ้าฉันเอาชุดเดรสชุดเดียวของเธอมาทันใดนั้น“ เราต้องคุยกัน”
- ฉันมีรูปของคุณได้ไหมเพื่อที่ฉันจะได้แสดงให้ซานต้าเห็นว่าฉันต้องการอะไรในวันคริสต์มาส
- แน่นอนฉันพูดกับตัวเอง! บางครั้งฉันต้องการคำแนะนำจากผู้เชี่ยวชาญ
- เป็นคนดีที่น่าเบื่อพวกเขาจะเป็นเจ้านายของคุณในวันหนึ่ง
- ทำให้แสงแปลก ๆ ของคุณเปล่งประกายสดใสดังนั้นคนแปลกหน้าคนอื่น ๆ ก็รู้ว่าจะหาคุณเจอที่ไหน
- ฉันเหนื่อยมากฉันเหนื่อยมาก
- ฉันทานวิสกี้ … ฉันแพ้ไปสามวันแล้ว
- ฉันปฏิเสธที่จะเชื่อว่าพ่อของฉันถูกขโมยจากงานของเขาบนลูกเรือถนน แต่เมื่อฉันกลับถึงบ้านสัญญาณทั้งหมดอยู่ที่นั่น
- ฉันติด pokey hokey … แต่ขอบคุณฉันหันหลังให้ตัวเอง
- ตำรวจโทรมาบอกว่าเพื่อนของฉันคนหนึ่งหนีออกจากโรงพยาบาลโรคจิต คุณบ้าคนไหนที่ออกมาได้และฉันควรไปรับที่ไหน
- ชีวิตเป็นเรื่องของมุมมอง การจมของไททานิคเป็นสิ่งมหัศจรรย์สำหรับกุ้งก้ามกรามในห้องครัวของเรือ
- สวัสดี! คุณกำลังใช้ Whatsapp
- ก่อนที่ฉันจะวิพากษ์วิจารณ์ผู้ชายคนหนึ่งฉันชอบที่จะเดินหนึ่งไมล์ในรองเท้าของเขา ด้วยวิธีนี้เมื่อฉันวิพากษ์วิจารณ์เขาฉันเป็นไมล์และฉันมีรองเท้าของเขา
- ฉลาดกว่าสมาร์ทโฟนของคุณ
- หากคุณยังคงมองหาคน ๆ หนึ่งที่จะเปลี่ยนชีวิตของคุณให้มองในกระจก
- ฉันและภรรยามีความสุขมายี่สิบปีแล้ว จากนั้นเราก็พบกัน
- ร่างกายของคุณแพ้บางคน รู้วิธีการอ่านสัญญาณ
- บางครั้งคุณต้องโยนมงกุฎและเตือนพวกเขาว่าพวกเขากำลังติดต่อกับใคร
- ฉันจะเล่าเรื่องตลกเกี่ยวกับวิชาเคมีให้คุณ แต่ฉันรู้ว่าฉันจะไม่ตอบโต้
- ฉันไม่เคยเถียงฉันแค่อธิบายว่าทำไมฉันถึงพูดถูก
- ฉันตลกตามธรรมชาติเพราะทั้งชีวิตของฉันเป็นเรื่องตลก
- ฉันไม่สมบูรณ์แบบ แต่ฉันเป็นรุ่นที่ จำกัด
- เฮ้ WhatsApp ใช้ฉันอยู่
- ฉันเริ่มต้นโดยไม่มีอะไรเลยและยังมีอยู่มากที่สุด
- ฉันชอบพูดคุยกับเด็ก ๆ ผู้ใหญ่ไม่เคยถามฉันว่าสัตว์เลื้อยคลานตัวโปรดอันดับสามของฉันคืออะไร
- ถ้าในตอนแรกคุณไม่ประสบความสำเร็จเรามีจำนวนมากเหมือนกัน
- สุขภาพที่ดีเป็นเพียงอัตราที่ช้าที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้
- คำเตือนที่เป็นธรรม: ฉันรู้คาราเต้ … และคำอื่น ๆ
- มิตรภาพที่แท้จริง: เดินเข้าไปในบ้านของบุคคลและเชื่อมต่อ Wi-Fi ของคุณโดยอัตโนมัติ
- ฉันเกลียดคนที่ใช้คำพูดขนาดใหญ่เพียงเพื่อทำให้ตัวเองดูฉลาด
- คุณรู้หรือไม่ว่าปลาโลมานั้นฉลาดมากที่พวกเขาสามารถฝึกฝนผู้คนให้ยืนอยู่บนขอบสระและโยนปลาได้
- งานของฉันมั่นคง ไม่มีใครต้องการมันอีกแล้ว
- เวลาผ่านไปเหมือนลูกศร แมลงวันผลไม้ชอบกล้วย
- ฉันจะขอโซดาและป๊อปร็อคมื้อสุดท้ายเพื่อฉันจะได้ตายตามเงื่อนไขของตัวเอง
- เราไม่ใช่เพื่อนจนกว่าเราจะเริ่มสบประมาทกันทุกวัน
- ไม่มี "i" ในการปฏิเสธ
- ฉันคิดว่ามันผิดที่มีเพียง บริษัท เดียวเท่านั้นที่สร้างเกมผูกขาด
- ฉันต้องการที่จะตายอย่างสงบสุขในการนอนหลับของฉันเหมือนปู่ของฉัน ไม่กรีดร้องและหวาดกลัวเหมือนผู้โดยสารในรถของเขา
- ฉันต้องหยุดดื่มเพราะฉันตื่นขึ้นมาขณะขับรถ 90
- ผู้หญิงใช้เวลาสงสัยว่าผู้ชายคิดอะไรมากกว่าผู้ชายใช้ความคิด
- พวกเขากล่าวว่าความรักนั้นสำคัญกว่าเงิน แต่คุณเคยลองจ่ายเงินด้วยการกอดไหม?
- ฉันไม่ต้องกังวลกับการก่อการร้าย ฉันแต่งงานแล้ว
- โฟตอนมีมวลไหม? ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่าพวกเขาเป็นชาวคาทอลิก
- ฉันไม่มีแฟน แต่ฉันรู้จักผู้หญิงที่โกรธมากถ้าเธอได้ยินฉันพูดแบบนั้น
- ฉันกินทาโก้ของฉันเป็น Tortilla ด้วยวิธีนี้เมื่อสิ่งต่าง ๆ ตกลงไปบูมและทาโก้อีกอัน
- การเป็นผู้ใหญ่เป็นเพียงการเดินไปรอบ ๆ สงสัยว่าสิ่งที่คุณลืม
- ตำรวจเพิ่งเคาะประตูของฉันและบอกฉันว่าสุนัขของฉันกำลังไล่ล่าผู้คนบนจักรยาน สุนัขของฉันไม่มีแม้แต่จักรยาน!
- ฉันมีลูกสามคนและไม่มีเงิน ทำไมฉันถึงไม่มีลูกและไม่มีเงินสามอย่าง?
- หากคุณคิดว่าไม่มีใครสนใจคุณลองชำระเงินรถยนต์สักสองสามอย่าง
- ลืมตา บางทีคุณอาจจะพบสมองที่นั่น
- ฉันเห็นโฆษณาสำหรับแปลงฝังศพและคิดกับตัวเองว่านี่คือสิ่งสุดท้ายที่ฉันต้องการ
- เบื้องหลังผู้หญิงที่โกรธทุกคนเป็นคนที่ไม่รู้เลยว่าเขาทำอะไรผิด
- ฉันคิดถึงคุณเหมือนคนงี่เง่าที่พลาดจุด
- ความแตกต่างระหว่างเรื่องตลกที่ดีกับช่วงเวลาเรื่องตลกที่ไม่ดีคืออะไร
- สถานะไม่พร้อมใช้งาน โปรดโหลดซ้ำแล้วลองอีกครั้ง
- ฉันเก่งเรื่องการทำงานหลายอย่าง ฉันสามารถเสียเวลาไร้ประโยชน์และผัดวันประกันพรุ่งในคราวเดียว
- ฉันตั้งชื่อสุนัขของฉัน 6 ไมล์เพื่อบอกคนอื่นว่าฉันเดิน 6 ไมล์ทุกวัน
- บาร์เทนเดอร์เป็นเพียงเภสัชกรที่มีสินค้าคงคลัง จำกัด
- ฉันต้องการได้รับเชิญ แต่ฉันไม่ต้องการไป
- เธอต้องการลูกสุนัข แต่ฉันไม่ต้องการลูกสุนัข ดังนั้นเราจึงประนีประนอมและได้ลูกสุนัข
- การศึกษาเมื่อเร็ว ๆ นี้พบว่าผู้หญิงที่มีน้ำหนักตัวเพิ่มขึ้นเล็กน้อยจะมีอายุยืนกว่าผู้ชายที่พูดถึงมัน
- เมื่อชีวิตให้มะนาวคุณให้ใครบางคนเข้าตา
- ฉันชอบพูดคุยกับเด็ก ๆ ผู้ใหญ่ไม่เคยถามฉันว่าสัตว์เลื้อยคลานตัวโปรดอันดับสามของฉันคืออะไร
- ฉันมีชีวิตอยู่ด้วยความกลัวอย่างต่อเนื่องว่าลูกของฉันจะกลายเป็นศิลปินหรือจิตรกรที่มีชื่อเสียงและฉันจะถูกโยนทิ้งไปประมาณหนึ่งล้านล้านดอลลาร์
- คอมพิวเตอร์เคยตีฉันที่หมากรุก แต่มันก็ไม่ตรงกับที่ฉันเตะมวย
- ฉันเห็นป้ายที่บอกว่า "ระวังลูก" และฉันก็คิดว่า "นั่นฟังดูเป็นการค้าที่ยุติธรรม"
- ปัจจุบันถือมันทั้งหมดพร้อมกับเข็มบ๊อบบี้หนึ่งอัน
- ฉันทักทายผู้เกลียดชังด้วยนิ้วกลาง
- ความรักคือชัยชนะของจินตนาการที่มีต่อสติปัญญา
- ฉัน? ประชด? ไม่เคย
- แอปเปิ้ลต่อวันช่วยให้ทุกคนเก็บถ้าคุณทิ้งมันไว้อย่างแรงพอ
- สำหรับนักคณิตศาสตร์ที่คิดเกี่ยวกับความคิดที่เป็นศูนย์ขอบคุณสำหรับอะไร!
- ฉันไม่ขี้เกียจฉันอยู่ในโหมดประหยัดพลังงาน
- สถานะ WhatsApp ของคุณระบุว่า“ ออนไลน์” หากคุณออนไลน์ทำไมคุณไม่ส่งข้อความถึงฉัน
- ฉันบอกให้เขาเป็นตัวของตัวเอง นั่นก็หมายความว่าฉันเดา
- ลูกชายของฉันถามฉันว่ามันเป็นอย่างไรบ้างที่จะแต่งงานดังนั้นฉันจึงบอกให้เขาปล่อยให้ฉันอยู่คนเดียวและเมื่อเขาถามฉันว่าทำไมเขาถึงเพิกเฉยฉัน
- ฉันจะไม่ประทับใจกับเทคโนโลยีจนกว่าฉันจะสามารถดาวน์โหลดอาหารได้
- นักบำบัดของฉันบอกว่าฉันหมกมุ่นอยู่กับการล้างแค้น เราจะได้เห็นเกี่ยวกับการที่.
- คุณคิดว่าฉันน่ารักเมื่อฉันบ้า? หัวเข็มขัดแก้มหวาน - ฉันกำลังจะได้รับ freakin 'น่ารัก
- คุณดูเหมือนจะอยู่บนเส้นทางของคุณเอง น่าเสียดายที่มี "สังคม" อยู่ข้างหน้า
- ถ้าคุณไม่ควรกินตอนกลางคืนทำไมตู้เย็นมีหลอดไฟอยู่ล่ะ
- อย่าหัวเราะกับสิ่งที่คุณเลือก … คุณเป็นหนึ่งในนั้น
- ไม่ใช่ว่าฉันกลัวที่จะตายฉันแค่ไม่อยากอยู่ที่นั่นเมื่อมันเกิดขึ้น
- ยิ่งฉันอายุมากเท่าไหร่ฉันก็ยิ่งช้าเท่านั้น
- นักมองโลกในแง่ดีเชื่อว่าเราใช้ชีวิตในโลกที่ดีที่สุด ผู้มองในแง่ร้ายกลัวว่าสิ่งนี้อาจเป็นจริง
- ฉันจะยึดครองโลกเมื่อเช้านี้ แต่ฉันนอนไม่หลับ
- บอกภรรยาว่าฉันต้องการลูก ๆ ของเราทุกวันหยุดสุดสัปดาห์และเธอเตือนฉันว่าเราแต่งงานและอยู่ด้วยกันดังนั้นฉันจึงต้องเห็นพวกเขาทุกวัน
- “ ฉันจะเข้านอน” หมายถึงจริงๆ…“ ฉันกำลังจะนอนบนเตียงและดูโทรศัพท์ของฉัน”
- ฉันเคยคิดว่าฉันไม่แน่ใจ แต่ตอนนี้ฉันไม่แน่ใจ
- มันเป็นเรื่องน่าเศร้าที่ครอบครัวสามารถถูกฉีกเป็นชิ้น ๆ ได้ง่ายเหมือนสุนัขป่า
- หากคุณไม่สามารถโน้มน้าวให้พวกเขาสับสนได้
- คุณแปลก. ฉันชอบคุณ.
- พระเจ้ามีความคิดสร้างสรรค์จริงๆฉันหมายถึง … แค่มองมาที่ฉัน
- ฉันสงสัยว่าทำไมจานร่อนถึงใหญ่ขึ้นแล้วมันก็กระทบฉัน
- ฉันไม่ได้บอกว่ามันเป็นความผิดของคุณฉันบอกว่าฉันโทษคุณ
- ฉันพยายามอธิบายให้ลูกชายวัย 4 ขวบฟังว่าเป็นเรื่องปกติธรรมดาที่จะใส่กางเกงของคุณไปโดยบังเอิญ แต่เขาก็ยังทำให้ฉันสนุก
- ฉันไม่ได้ต่อสู้เพื่อไปสู่จุดสูงสุดของห่วงโซ่อาหารเพื่อเป็นมังสวิรัติ
- ฉันชอบนอนบนเตียง มันอยู่ข้างนอก“ คน -y” ด้วย
- ความรักคือชัยชนะของจินตนาการที่มีต่อสติปัญญา
- ฉันไม่สั้นฉันเป็นคน McNugget
- ฉันมีรูปร่าง “ มันฝรั่ง” มีรูปร่าง
- ฉันชอบออกเดทผู้สูงอายุเพราะพวกเขาคุ้นเคยกับความผิดหวังในชีวิต ซึ่งหมายความว่าพวกเขาพร้อมสำหรับฉัน
- การนอนหลับเป็นยาของฉัน…เตียงของฉันเป็นตัวแทนจำหน่ายของฉันและนาฬิกาปลุกของฉันคือตำรวจ
- ฉันไม่คิดว่า iPhone ของฉันใช้งานได้ ฉันกดปุ่มโฮม แต่ฉันยังอยู่ที่นี่
- ผู้หญิงที่คุณเป็นเหมือนอุบัติเหตุทางรถยนต์ทำให้ฉันไม่สามารถมองออกไปได้
- คุณไม่เกลียดเมื่อมีคนตอบคำถามของตัวเอง? ฉันแน่ใจว่าทำ
- อนาคตปัจจุบันและอดีตเดินเข้าไปในบาร์ สิ่งต่าง ๆ ตึงเครียดเล็กน้อย
- เดินสุนัขของฉันเราเห็นผู้ชายในชุดเดินสุนัขของเขาและฉันรู้ว่าสุนัขของฉันกำลังคิดว่าฉันไม่แต่งตัวดีสำหรับเขาอีกต่อไป
- เราสามารถโปรดกลับไปที่เมนูหลักของชีวิตได้ไหม? ฉันคิดว่าฉันเลือกโหมด "เป็นไปไม่ได้" โดยไม่ตั้งใจ
- ฉันไม่อ้วนฉันนุ่ม
- ในการค้นหาการนอนหลับสติและไชร์
- เกิดมาตั้งแต่อายุยังน้อยมาก
- ฉันสมควรได้รับเหรียญทุกวันฉันไม่แทงใครด้วยส้อม
- ฉันชอบแฮชแท็กเพราะพวกมันดูเหมือนวาฟเฟิล #
- ฉันถือกุญแจเพื่อความสงบสุขของโลก แต่บางคนเปลี่ยนล็อค
- นักปีนเขาชื่ออะไรลูกชายของเขา? หน้าผา.
- เล่นไส้กรอกได้
- หากคุณไม่สามารถพูดอะไรที่ดีมานั่งข้างฉัน
- ฉันกำลังอ่านหนังสือเกี่ยวกับประวัติของกาว - ฉันไม่สามารถวางมันลง
- คำพูดสุดท้ายของฉันจะเป็น "ฉันเหลือล้านดอลลาร์ภายใต้ … "
- ทำไมคุณไม่เห็นช้างซ่อนตัวอยู่ในต้นไม้? เพราะพวกเขาทำได้ดีมาก
- สิ่งที่ดีที่สุดในชีวิตฉันคือการไม่มีอะไรเลย.
- Sarcasm: วิธีดูถูกคนโง่โดยที่พวกเขาไม่รู้ตัว
- ชีวิตของฉันเกี่ยวกับการจัดระเบียบเป็นถังขยะดีวีดี $ 5 ที่ Walmart
- ความรักอาจจะตาบอด แต่การแต่งงานเป็นสิ่งที่เปิดตาได้จริง
- ฉันไม่เชื่อใน spele chek
- ไม่ใช่ทุกคนที่โง่เขลา บางคนอยู่คนเดียว
- ฉันไม่ได้ล้มเหลวความสำเร็จของฉันเพิ่งเลื่อนออกไปจนกระทั่งในภายหลัง
- หากเราไม่ควรมีขนมเที่ยงคืนทำไมถึงมีแสงในตู้เย็น?
- ระวังสุนัข…แมวก็ดูร่มรื่นด้วย
- ตุ๊กตาหิมะตัวหนึ่งพูดอะไรกับอีกก้อนหนึ่ง “ คุณได้กลิ่นแครอทไหม”
- นักเขียนการ์ตูนพบศพในบ้าน รายละเอียดคร่าวๆ
- คุณพูดถูกฉันไม่สมบรูณ์แบบ แต่ฉันไม่เหมือนใคร!
- มหาสมุทรพูดกับชายฝั่งว่าอย่างไร? ไม่มีอะไรมันแค่โบกมือ
- การขว้างร่มเงาเหมือนลูกปา
- การหมุนของโลกทำให้วันของฉันเป็นจริง
- ฉันเพิ่งเลิกเล่น Warcraft ดังนั้นผลผลิตและการดื่มของฉันจึงเพิ่มขึ้นอย่างรวดเร็ว
- ดีที่นี่ฉัน อีกสองสิ่งที่คุณปรารถนาคืออะไร?
- เราไปด้วยกันเหมือนเมาและไม่เป็นระเบียบ!
- สวัสดี! Instagram กำลังใช้งานฉันอยู่
- โอ้ฉันขอโทษส่าของฉันมากเกินไปสำหรับคุณ
- รายการที่ถูกเรียกว่า Spongebob Squarepants แต่ทุกคนรู้ว่าดาวคือแพทริค
- ล้อยังคงหมุนอยู่ แต่แฮมสเตอร์ตายไปแล้ว
- คุณดื่มมากเกินไปและนินทามากเกินไป มาเป็นเพื่อนกันเถอะ.
- ฉันบอกหมอว่าฉันหักแขนหลายครั้ง เขาบอกว่าจะไม่ไปสถานที่เหล่านั้น
- ชาวสะมาเรียที่ดีนักกีฬาที่ล้างมือโดยเฉพาะอย่างยิ่งผู้ที่มีพรสวรรค์
- การถามฉันว่าฉันต้องการเครื่องดื่มอื่นหรือไม่ก็เหมือนกับถามฉันว่าฉันต้องการเงินไหม
- หากฉันมีค่าเล็กน้อยสำหรับหนังสือทุกเล่มที่ฉันเคยอ่านนั่นเป็นเรื่องบังเอิญที่น่าทึ่ง
- เกาที่นี่เพื่อดูสถานะของฉัน
- มีเส้นแบ่งระหว่างตัวเศษและส่วน
- ใส่ "ร้อน" ใน "โรคจิต"
- ฉันดื่มเพียงสองครั้ง: เมื่อเป็นวันเกิดของฉันและเมื่อไม่ได้
- ความจริงจะทำให้คุณว่าง แต่ก่อนอื่นมันจะทำให้คุณโกรธ
- คุณได้ยินเกี่ยวกับผู้ชายที่สูญเสียทางด้านซ้ายของร่างกายของเขาหรือไม่? ตอนนี้เขาไม่เป็นไร
- ฉันติด pokey hokey แต่ฉันหันหลังให้ตัวเอง
- จอบเป็นสิ่งประดิษฐ์ที่ทำลายพื้นดิน
- มันคือปี 2018 ปุ่ม“ พับ” อยู่ที่ไหนบนเครื่องเป่าของฉัน?
- องุ่นเขียวพูดอะไรกับองุ่นสีม่วง “ หายใจเลย! หายใจ!"
- ชีวิตเกิดขึ้น กาแฟช่วย
- procrastinator มืออาชีพ
- ฉันตื่นนอนด้วยวิธีนี้
- ทำไมสีบลอนด์จ้องที่ภาชนะบรรจุน้ำส้ม? มันบอกว่ามีสมาธิ!
- เวลาผ่านไปหลังจากคุณกดปุ่มเลื่อนซ้ำ
- ผู้ชายที่ดีทานอาหารกลางวันเสร็จ
- ฉันต้องไปที่ Wal-Mart แต่หาชุดนอนไม่พบ
- อินเตอร์เน็ตไร้สายอาหารเตียงของฉัน ความสมบูรณ์
- หลังจากวันจันทร์และวันอังคารทุกปฏิทินแจ้งว่า WTF
- ฉันฝันว่าจะจมน้ำในมหาสมุทรที่ทำจากโซดาสีส้มเมื่อคืนนี้ ฉันใช้เวลาสักพักกว่าจะรู้ว่ามันเป็นแค่ทะเลแฟนต้า
- ฉันเป็นหมอฟันที่ดีที่สุดในโลก ฉันมีคราบจุลินทรีย์เล็กน้อย
- โดยวิธีการที่ฉันสวมรอยยิ้มที่คุณให้ฉัน
- ฉันจะไม่แลกเปลี่ยนกับการตัดสินใจโง่ ๆ อีกห้าปีในชีวิตของฉัน
- หากทุกคนบนโลกร่วมมือกันรอบ ๆ เส้นศูนย์สูตรหลายคนคงจมน้ำตาย
- รูปแบบชีวิตขึ้นอยู่กับคาเฟอีน
- ฉันจะเข้าสู่โหมดเอาชีวิตรอดถ้าจั๊กจี้
- ฉันชอบที่ยาวนานและโรแมนติกเดินไปตามทางเดินของ Target ทุกแห่ง
- ฉันไม่เด็ดขาด ถ้าคุณไม่ต้องการให้ฉันเป็น
- เวลาผ่านไปเหมือนลูกศร แมลงวันผลไม้ชอบกล้วย
- เมื่อฉันตายฉันต้องการที่จะไปอย่างสงบสุขในการนอนหลับของฉันเหมือนปู่ของฉัน ไม่กรีดร้องและหวาดกลัวเหมือนผู้โดยสารในรถของเขา
- ทำไมสุ่มไก่มีสองประตูเท่านั้น? ถ้ามันมีสี่ประตูมันจะเป็นซีดานไก่
- ฉันอยู่ในงานศพและหญิงม่ายถามว่าฉันจะพูดอะไรสักคำ ฉันพูดว่า "เหลือเฟือ" เธอพูดว่า“ ขอบคุณนั่นมีความหมายมาก!”
- ฉันจะหลีกเลี่ยงซูชิถ้าฉันเป็นคุณ มันค่อนข้างคาว
- ทำไมบางคู่ไม่ไปออกกำลังกาย? เพราะความสัมพันธ์บางอย่างไม่ได้ผล
- ฮิปสเตอร์มีน้ำหนักเท่าไหร่ An Instagram
- ฉันเป็นแท่งไฟ - ฉันต้องหยุดก่อนที่ฉันจะส่องแสง
- ทำไมมนุษย์ไม่กินตัวตลก? เพราะพวกเขามีรสนิยมตลก
- ฉันจะบอกเรื่องตลกทางเคมี แต่ฉันรู้ว่าฉันจะไม่ได้รับปฏิกิริยา
- ว่ายต่อไป.
- ฉัน: คุณตัดผม พ่อ: ไม่ฉันตัดให้หมด
- ฉันเป็นผลมาจากธรรมชาติ 20
- ออกไปจากใจฉัน ย้อนกลับไปในห้านาที
- LOL ของบุคคลหนึ่งเป็น WTF ของอีกคนหนึ่ง
- ครูของฉันบอกฉันว่าฉันไม่เคยมีจำนวนมากเพราะฉันผัดวันประกันพรุ่งมากมาย ฉันบอกพวกเขาว่า“ รอเดี๋ยวนะ!”
- ความแปลกคือผลข้างเคียงของความสุดยอด
- จะเป็นวันที่ดี แต่ก่อนอื่น: กาแฟ
- อนาคตปัจจุบันและอดีตเดินเข้าไปในบาร์ สิ่งต่าง ๆ ตึงเครียดเล็กน้อย
- ตัวช่วยสร้างแอบ
- สถานะความสัมพันธ์ของฉัน? Netflix, Oreos และกางเกงขายาว
- หากคุณส่งข้อความถึงฉันและฉันไม่ได้ส่งข้อความกลับมานั่นเป็นเพราะฉันหมดสติไปจากความสุข
- ฮิปโปกับ Zippo ต่างกันอย่างไร หนึ่งอันหนักจริงๆอีกอันหนึ่งเบากว่าเล็กน้อย
- ดำรงชีวิตด้วยตนเอง
- ฉันไม่ตลกจริงๆ ฉันแค่หมายถึงจริงๆและผู้คนคิดว่าฉันล้อเล่น
- แบดเจอร์น้ำผึ้งจะทำอะไร?
- ฉันเคยลังเล แต่ตอนนี้ฉันไม่แน่ใจ
- ประหยัด 50% สำหรับรูปภาพ: 500 คำเท่านั้น ข้อเสนอ จำกัด เวลา
- ถุงใต้ตาของฉันคือกุชชี่
- ฉันสงสัยว่าทำไมเบสบอลถึงใหญ่ขึ้น จากนั้นมันก็ตีฉัน
- ทำไมนักดำน้ำลึกถึงลงไปในน้ำ? เพราะถ้าพวกเขาล้มลงพวกเขายังคงอยู่ในเรือ
- หมวกใบหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง“ คุณอยู่ที่นี่ฉันจะไปต่อหน้า”
- ชาวพุทธคนหนึ่งเดินขึ้นไปยังขาตั้งฮอทดอกแล้วพูดว่า“ ทำให้ฉันเป็นหนึ่งเดียวกับทุกสิ่ง”
- ฉันติด hokey pokey แต่ฉันหันหลังให้ตัวเอง
นั่นคือการห่อ หวังว่ารายการของเราได้รับหัวเราะเบา ๆ หรือสอง ลองใช้คำแนะนำของเราและดูว่าพวกเขาไปกับเพื่อนของคุณได้อย่างไร สนุก!
ชอบอารมณ์ขันแบบนี้ไหม? คุณควรตรวจสอบหนังสือตลกของ Prairie Home Companion Pretty Good สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับสิ่งนี้
ต้องการมุขตลกและซับในสำหรับบัญชีโซเชียลมีเดียของคุณหรือไม่
ตรวจสอบรายชื่อตลกของเราสำหรับการแฮงเอาท์กลุ่มออนไลน์ของคุณ
ต่อยบัญชี Instagram ของคุณกับรายการ Instagram Instagram ตลกของเราหรือรายการอื่น ๆ ของ Instagram Instagram ตลกมากขึ้น
เรามีคำบรรยายภาพ Instagram ที่ตลกมากมาย
เวลาแฮชแท็ก! นี่คือแฮชแท็กตลกสำหรับ Instagram
มีเสียงก้องหรือไม่ ดูรายการคำสั่ง Alexa ที่เฮฮาของเรา
